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11月1日 我回来啦！历经千辛万苦，九九八十一难，偶们斯文同学终于杀回来啦。哈哈哈哈。
大家期待许久的人妖JJ，偶就是没有带回来地，嘿嘿，因为去看人妖JJ
的时候，斯文忘记带照相机。哈哈哈哈，不许丢砖头哈，结果我在门口
买的柯达一次性相机照了几张，现在还没有去洗，大伙期待一下吧。
照相铺中先期放出无聊精选照片几张，我实在懒，选了这么几张就不原意
再选了。先给大家看看啦，有疑问就提。
PS：那些看起来很难看的食物是在曼谷最好的海鲜餐厅吃的哈，8000泰铢啊！
难看是因为每次偶都是等吃了几口才想起来要照相，哈哈哈哈
分别是龙虾刺身，咖喱蟹，酸辣汤，龙虾面，清蒸SEABOSS鱼（偶不知道中文叫啥）
10月8日 怪癖？一放假回来就发现妮妮大美女说要TAG我？嘛是TAG捏？8知道
不过怪癖我看懂鸟
1，一紧张就唱歌，越紧张就越反复唱。历史原因是斯文这种没
心没肺的人，这辈子头一次紧张就是参加声乐考试前的半小时，
汗，紧张的没形了。就落下了嘴里叼着歌放松的怪癖，嘿嘿！
2，没心没肺的笑，哈哈哈哈咔咔咔咔，要不怎么叫没心没肺哪
有时候莫名其妙想笑就忍不住啊。原因莫明，偶还没弄明白。
3，喜欢看MM，不喜欢谈恋爱。^_^，安全型？所以说各位MM
走过路过千万8要错过哇。
4，嚼口香糖一定要几个小时再吐算不算？看到小孩就狂想试试
全力一脚能踢多远？。。。。。。抓脑袋，偶就这点破毛病了。
5，想到鸟，哈哈，身上不能放钱！！钱放银行偶不是快要饿死
了就绝对懒得跑的去取。放身上没事偶都一定要找点事情花掉去
。哈哈，^_^～！～！～
5个朋友的链接就不给了吧，偶才认识几个人啊，不过都是少而
精华，美女的咧，^_^～～！ 9月21日 又出门鸟^_^斯文去深圳这个超级憋气地方考试啦
我讨厌深圳,每次去都鼻炎发作,恨!!!!
不过没压力,嘿嘿,大家地明白,反正是走过场啦
实在是报名早了没办法取消了哇~~~
哈,玩4天啊玩4天,公费地,表用鄙视眼神看偶!!
偶知道你们妒忌偶~~~~~~~~
各位兄弟姐妹有没有认识的神仙姐姐或者神仙妹妹在深圳的啊??
斯文可以帮忙慰问照顾的咧,偶这么好人~~~感动!
老规矩哈,哈哈,^_^
大家不要太想我，不要挽留太久，不要哭的太厉害
偶会难过滴 ^_^ 又出门了哇斯文去深圳考试啦，哈哈，相当旅游哇！
反正都辞职了，可惜报名早了取消不了。
开开心心玩4天，表用鄙视的眼神看偶，偶知道你们妒忌！
各位兄弟姐妹有没有认识什么神仙姐姐之类的在深圳的啊？
我可以帮忙照顾的咧，咔咔~~~
老规矩哦，^_^~~~~
大家不要太想我，不要挽留太久，不要哭的太厉害
偶会难过滴 ^_^ 暴强中国简史盘古说：我开； 女娲说：我补； 共工说：我撞； 神农说：我尝； 精卫说：我填； 夸父说：我追； 后羿说：我射； 嫦娥说：没射着！ 黄帝说：我们做什么； 尧说：我让； 舜说：我也让； 禹说：咱爷们怎么办？ 启说：让他们球！ 桀说：好玩； 汤说：造反有理了； 夏亡了…… 纣说：痛快； 武王说：我也反了； 商亡了…… 幽王说：点火； 褒姒说：刺激； 周也亡了…… 孔子说：我仁； 孟子说：我义； 老子说：我无为； 庄子说：我逍遥； 韩非子说：把他们全抓了。 干将说：我铸； 专诸说：我舞； 荆柯说：我刺； 赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修； 姜女说：我哭； 陈胜说：有种； 项羽说：我举； 刘邦说：我斩； 秦亡了…… 张良说：我出谋划策； 韩信说：我统帅三军； 萧何说：我运筹帷幄； 高祖说：老婆，怎么办； 吕后说：全喀嚓了。 文景说：我治； 武帝说：我兴； 光武说：我中兴； 献帝说：我说了不算。 张骞说：我通； 班超说：我也通； 苏武说：通个屁！ 卫青说：我打； 霍去病说：我也打； 李广说：我还打； 昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 董卓说：我势大； 吕布说：我人帅； 貂婵说：你们俩谁厉害。 董卓完蛋了。 曹**说：快帮我脱鞋迎老许； 刘备说：快给我牵驴来访诸葛； 孙权说：周郎自有妙计安天下； 周瑜说：加油，烧死老曹； 诸葛说：天下三分，人人有份； 司马昭说：向刘备同志学习； 晋开始了。 司马迁说：要想成功，不怕被宫； 司马相如说：一首赋稿费一千； 曹**说：抄家伙我要赋诗； 曹植说：命题作文有何难； 孔明说：我要写道动员令； 陶潜说你们累不累呀。 遂卷铺盖回家了。 萧道成说：我一条顺； 陈霸先说：重新洗牌…… 杨广说：去扬州观花； 李渊说：消来公费旅游； 李世民说：魏征，你的意思； 李治说：老婆，你的意思； 武则天说：那还不如我说了算； 薛刚说：反了你了！ 骆宾王说：鹅肥； 王勃说：情深； 李白说：酒美； 王维说：景幽； 孟浩然说：风流； 杜甫说：屋漏； 白居易说：抱想琵琶唱OK； 李商隐：我没话说了。 柴荣说：三武废费有我一份； 赵匡胤说：今年流行黄袍子 寇准说：带上瓶醋谈判去； 李刚说：保家卫国； 徽宗说：没保成； 钦宗说：我想回家； 金兀朱说：没门…… 赵构说：把姓岳的抓了； 岳飞说：我有何罪？ 秦桧说：也许有…… 陆游说：我要死了； 文天祥说：死得好，我为你喝彩！ 完颜说：金大； 耶律说：辽大； 成吉思汗说：大你个球！ 忽必烈说：亚欧大陆我说了算…… 朱元璋说：高筑墙； 建文帝说：孙承祖业； 朱棣说：我找我爹； 严嵩说：清史留字； 崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了…… 李自成说：歇会，找个小姐来； 吴三桂说：敢泡我老婆； 皇太极说：三桂是个好同志。 顺治说：爱江山更爱美人； 康熙说：江山好管儿子难教； 雍正说：说我狠，我就狠给你们看； 乾隆说：我爹是谁； 嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产…… 施耐庵说：天罡盖地煞； 罗贯中说：曹刘震河腰； 吴承恩说：全盘西化； 曹雪芹说：读书人的事能算淫么； 蒲松龄说：我是另类我怕谁？ 林则徐说：我销； 洪秀全说：我反； 康有为说：我变； 孙中山说：看我的。 慈禧说：木偶戏你当好演呀； 李连英说：有奴才伺候； 李鸿章说：九亿白银，小意思； 袁世凯说：窃国者为诸候？ …… 9月20日 20？30？男人):三十岁的男人会怎样？ 二十岁的时候：给女朋友写情诗，写小条子."今天晚上你有空吗？ 三十岁的时候：给老婆打电话."今天晚上我很忙。" 二十岁的时候：觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。 三十岁的时候：看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。 二十岁的时候： 觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。 三十岁的时候： 居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。 二十岁的时候：去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己这是艺术，我在审美，康德说"审美是不带功利目的的。"总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。 三十岁的时候：把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。 二十岁的时候： 如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。 三十岁的时候：看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。 二十岁的时候：可买可不买的书，一律不买 三十岁的时候：可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。 二十岁的时候：大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。 三十岁的时候：白酒不喝了，喝啤酒， 也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。 二十岁的时候：我们管所有的同学叫"鸟人"，当然，女同学除外。姓吴的叫"吴鸟"，姓龙的叫龙鸟"--这个鸟，读音和鲁智深"嘴里淡出个鸟来"的"鸟"相同，不是什么好字。 三十岁的时候：我们管50岁的女人叫"小姐"，管张阿根叫"Tom"。 二十岁的时候：大学毕业的时候，"龙鸟"还是一个童男。 三十岁的时候：龙处长已经离过两次婚。" 二十岁的时候：龙鸟"曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。 三十岁的时候：龙处长现在负责一个上亿元的大工程。 二十岁的时候：可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。 三十岁的时候：有两个朋友得了前列腺炎。 二十岁的时候：可以当众指出老师的错误 三十岁的时候：可以当众指出领导的英明。 二十岁的时候：抱着个破录音机，听命运交响曲.梆！梆！ 梆！--魔鬼在敲门！ 扼住命运的喉咙！ 三十岁的时候：听崔健."你的小手冰凉，像你的眼神一样......" "我就去你妈的，去你妈的......" 二十岁的时候： 体重120斤。 三十岁的时候： 体重145斤。 二十岁的时候：曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。 三十岁的时候：算机也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。 二十岁的时候：欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。 三十岁的时候：少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。 二十岁的时候：有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章，"校卫 队"然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下."分开来分开来。 三十岁的时候： have a dream.一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们.“搂起来搂起来”。 ------------------------------------------------------- --- *十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说， 哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？--邻居家小妹问我。 * 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。 * 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种 可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。 * 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总 是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。 *十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什 么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。--一直窃喜在心。 * 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后 做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。 * 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财， 恭喜发财。 *十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他 的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。--那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。 * 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来 --但不嘲笑比我有钱的外来者。 * 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年 以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。 * 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑 笑，就走开了。 * 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。 *十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。 *十年以前我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我们还小。"；十年以后我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我还小。" *十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒绝；十年以后明知道 那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝也无所谓。 *十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我 的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。--它居然还认得我！ * 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人 告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。 * 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。 * 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。 *十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然 掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。--保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！ 我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。一不小心到了30,心情复杂。 告诫各位DDMM, 从25岁到30岁是人生最重要的阶段,加倍珍惜吧,这段日子过的最快 20?30?女人先讲女人的变化： 三十岁的女人会怎么样？ 二十岁的时候：我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。 三十岁的时候：我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说："这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿” 二十岁的时候：从图书馆借的是莎士比亚全集、一个青年艺术家的自画像和尤里西斯。 三十岁的时候：床头摆的是跟庄秘籍、ELLE和经理人的个人魅力。 二十岁的时候：在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。 三十岁的时候：到处打听哪里可以花钱买个MBA。 二十岁的时候：随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。 三十岁的时候：最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。 二十岁的时候：一心想和体育系、美术系的男生约会 三十岁的时候：我简直认为自己当年是白痴。 二十岁的时候：有书店必逛，有书必买。 三十岁的时候：对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。 二十岁的时候：老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。 三十岁的时候：一听到妈的声音就禁不住哭出声来："妈呀，您老的所有担心现在都应验了 二十岁的时候：我直想往前冲，谁也别挡我。 三十岁的时候：我真想赖着不走。啊，又快过年了。 二十岁的时候：我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？ 三十岁的时候：名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。 二十岁的时候：挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。 三十岁的时候： 看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托！油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。 二十岁的时候： 打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。 三十岁的时候：我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿 。 二十岁的时候： 看小说专挑和爱情有关的情节看。 三十岁的时候：我在聊天室里的代号叫"不谈爱情"。 二十岁的时候：一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。 三十岁的时候：一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就.....不知道什么滋味，特别是年轻的，漂亮的，女的名人。 二十岁的时候：和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。 三十岁的时候：坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙地一阵空虚，突然间对一切感到索然无味...... 9月15日 天亮了，解放了^_^我觉得这个奉上迎下的工作实在是不适合我。
突然决定了辞职，^_^，哈哈，就这么定了。
休息一下，出国玩玩，然后开个小店什么滴
或者做做自由职业？哇咔咔～～想着就是幸福满满哇
哦嘞嘞，哦啦啦，偶要去泰国看人妖姐姐，^_^
偶不是发疯，偶是说真滴～～～ 马葫芦盖 偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”  |
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